3 види контакту

Внутрішній контакт

Коли людина чує свої думки, почуття, відчуття у тілі, про щось думає, фантазує чи щось згадує. Знаєш, як можна замислитись про щось своє і навіть не почути, що говорить інша людина поруч? Це про це. Іноді з нами трапляються події сильної інтенсивності, викликаючи багато думок та почуттів і просто дуже складно перестати думати про щось. Іноді можна сильно румінувати, втрачаючи здатність до інших видів контакту. Або мати різні спотворення думок чи емоційну заплутаність. Ось чому в психотерапії так багато уваги приділяється внутрішньому контакту, його відновленню.

Зовнішній контакт

Коли людина помічає події, що відбуваються навколо, не спотворюючи реальність власними уявленнями. Коли є сили та ресурс помітити, як змінюється погода та що оточує нас навколо дорогою на роботу. Просто помітити, відчути, відчути, але не даючи цьому оцінки чи йдучи у саморефлексію.

Тобто, називати процеси, свої почуття та думки, помічати та фіксувати.

Можна перемикатися між внутрішнім та зовнішнім контактом. Наприклад, я можу думати про те, що мені потрібно зробити по дорозі на роботу, помітити при цьому, що у консержки змінилася зачіска, і що на небі сьогодні дуже красиві хмари, і так далі. Або коли тренер розповідає якийсь важливий матеріал, але здатний підхопити те, що відбувається навколо і, наприклад, пожартувати над цим, ніби перемикаючись. Тобто з внутрішнього світу перейти на зовнішній.

Міжособистісний контакт

Коли людина чує іншу людину, є сили та внутрішній ресурс, щоб почути іншу людину, чути та слухати її, підтримувати розмову, не перемикаючись відразу на себе. У спілкуванні з іншим, звичайно, ми думаємо і про щось своє. Різниця в тому, чи залишаємось ми при цьому в контакті з іншою людиною? Коли зустрічаються двоє людей, здатних перемикатися між внутрішнім, зовнішнім контактом, які готові налаштовуватися на іншого, між ними виникає справжня близькість. Це ті відносини, яких ми прагнемо, які будуємо з близькими, друзями, партнерами. Коли нам важливо те, що говорить інший, і при цьому ми привносимо себе в цей контакт.

Коли людина легко перемикається між внутрішнім і зовнішнім контактом, вона здатна до справжнього глибокого контакту з іншою людиною, тобто сприймати її такою, якою вона є, дізнаваючись саме її, її думки і почуття, а не надаючи свого сенсу чи інтерпретації. Це здатність до емпатії. Виходить, що чим краще ми знаємо, розуміємо і приймаємо себе, тим легше і глибше ми можемо зрозуміти іншу людину, побудувати з нею здорові стосунки.

З подіями, що відбуваються в країні, багато ресурсу йде на зовнішній контакт: стежити за новинами, обробляти інформацію, розуміти, що відбувається. І на внутрішній теж, коли може просто накривати різними думками, почуттями, фантазіями та спогадами. Це так виснажує, що часом на міжособистісний контакт не залишаються сили. Складно чути та слухати іншого, розуміти, відповідати, ділитися, як ти. Ось чому зараз так багато конфліктів у сім'ї чи мережах поширюється таке явище як гостінг.

Багато людей можуть йти в ізоляцію, відмовлятися від якоїсь взаємодії з іншими, не маючи на це сили. Але кожен вид контакту має ресурси.

3 види контакту як ресурс

Внутрішній

Коли хочеться побути наодинці, подумати про щось своє, зробити щось звичне, наприклад, почитати книгу чи подивитися фільм. Коли є надлишок подій або спілкування, нормально усамітнитися і побути якийсь час наодинці з собою. Стільки часу, скільки потрібно для відновлення. Важливо не піти в румінацію, коли внутрішній діалог виснажує більше, ніж навпаки.

Зовнішній

Люблю цю картинку, вона відображає суть внутрішнього і зовнішнього контакту. Коли багато внутрішніх переживань, ресурсом може бути перемикання на зовнішні події або спілкування з іншими людьми, поринаючи в їхню історію, а не свою. Як би на якийсь час дистанціюватися від внутрішнього болю/хвилювання/історії, помітити щось ширше і більше.

Міжособистісний

Спілкування з теплими, людьми, що підтримують, стосунки – те, що дає нам відчуття радості. Можна і важливо просити підтримку від іншої людини, висловити бажання почути приємне слово чи комплімент, коли нам це так потрібно. Або стати самому такою людиною для того, хто цього потребує. Будь-який нестерпний досвід у щирому і справжньому контакті стає переносимим.