На даний момент перебуваю в Києві та продовжую працювати в офісі та онлайн. До зв'язку!

Як перестати вважати думку оточуючих важливішою за свою

15.04.2019

Для багатьох з нас думка оточуючих є дуже важливою. А часом навіть заважає робити те, що хочеться і подобається більше. Про це можна знати багато, прочитати безліч літератури про те, як не залежати від думки оточуючих, як стати впевненим у собі. Але у відповідальні моменти відчути всі ті ж страх, провину, сором або щось ще (у кожного свій коктейль почуттів) від однієї лише думки, що подумають про це оточуючі, і забути про все важливе та корисне, що повинно було допомогти.

Чому для нас так важлива думка оточуючих

Пастка мислення

Є три категорії людей. Ті, які тебе підтримують, яким ти подобаєшся і подобається те, що ти робиш. Ті, які тебе не знають, а тому у них немає ніякого відношення до тебе – ні позитивного, ні негативного. І ті, які будуть тебе засуджувати, критикувати або звинувачувати в чомусь, щоб ти не зробив, навіть якщо це щось варте уваги. Чому? Неможливо всім подобатися, завжди будуть люди з такими, що суперечать тобі поглядами на життя.

Так ось пастка мислення в тому, що ми намагаємося подобатися тим, хто ніколи не відчуває симпатію у відповідь. І витрачаємо колосальну кількість сил та часу, свій творчий хист на тих, хто не зможе це оцінити і визнати.

Наше завдання – знаходити тих людей, хто зможе підтримати, кому подобається наша діяльність, при цьому зацікавити тих, хто про нас не знає. Разом таких людей значно більше, як мінімум 2/3, навіть якщо, можливо, сьогодні здається, що це не так. Потрібен тільки час.

Дві дівчини під камерами

Особливості виховання

Багато чому, звичайно ж, ми вчимося в дитинстві. Цю тему можна розвивати і розвивати, але якщо коротко – дітей, які стають дорослими і хвилюються про те, що про них подумають оточуючі, не чують. Батьки або інші дорослі значущі фігури, наприклад, тренера, вчителя, старші брати або сестри, не враховують думку цієї дитини, нав'язують свою або навіть висміюють. Тому легше пристосуватися, вчитися чути думку іншого, щоб зробити все як треба і захистити себе. І якщо така модель поведінки, яка допомагала дитині справлятися в дитинстві, не усвідомлюється вже в дорослому віці, вона продовжує працювати з функцією захисту, хоча, насправді, людині цей захист вже не потрібен.

Наведу свій приклад. Пам'ятаю в дитинстві, коли я щось приводила в приклад або розповідала мамі чи татові, мені не вірили або зовсім не слухали. Але якщо батьки ту ж інформацію чули по телевізору або від своїх ровесників, сприймали на раз. Те ж саме було про мої потреби, наприклад, коли я говорила, що не люблю мед і мені від нього погано, мені не вірили і змушували його їсти, але пізніше коли лікар заборонив мені його, перестали це робити. Тому що я могла зробити? Звичайно ж говорити про щось важливе для себе не від свого імені, а від імені когось більш важливішого і "дорослішого за віком". Я пам'ятаю, що навіть вже будучи дорослою, мені легше було висловлювати свою думку через когось, мовляв, так сказав той і той (хтось з учених, більш дорослих і так далі), тому що у мене збереглася така захисна модель поведінки. Тільки усвідомивши її, я змогла від неї відмовитися.

Красивий напис на стіні

Не знаю, хто я

З наведеного вище прикладу можна підкреслити важливість розуміння себе, свого типу особистості, своєї моделі поведінки в стресових ситуаціях, своїх почуттів і думок, які заважають, як тобі здається. Знаючи себе, свої сильні і слабкі сторони, можна вже вибудовувати свою діяльність так, що вона не буде суперечити базовим характеристикам особистості з урахуванням темпераменту, виховання і рішень. А значить буде допомагати розвиватися і відчувати себе наповненою і гармонійною особистістю.

Що я маю на увазі? Наприклад, в разі свого прикладу, коли діяла за старою схемою, я відчувала провину, сором, що так роблю. Це ж неправильно! І відчувала себе, звичайно ж, погано, мені здавалося, що зі мною щось не так. Але усвідомивши в процесі психотерапії, чому я так робила, що я себе так захищала і це вже не актуально, мені стало набагато легше. Почуття провини і сорому змінилися на розуміння себе, почуття жалю, смутку, що раніше доводилося це все відчувати.

Що я ще маю на увазі? Те що, не знаючи себе, ми часто вимагаємо від себе те, що нам не підходить або навіть може шкодити. Наприклад, займати посаду керівника, коли керувати в принципі не подобається, мати багато друзів і часто з ними зустрічатися, хоча більше подобається залишатися наодинці з книгою, ставити собі терміни виконання будь-яких справ, коли це вганяє тільки в більшу тривогу, думати про думку оточуючих, коли це зовсім для нас не важливо.

Пропоную нарешті познайомитися з самою цікавою і важливою людиною в своєму житті – собою. Безпечне місце для цього – кабінет психотерапевта. Ласкаво прошу!

Хочете отримувати нові статті?
email
FAQ Теорія