Как перестать считать мнение окружающих важнее своего

15.04.2019

Для многих из нас мнение окружающих является очень важным. А порой даже мешающим делать то, что хочется и нравится больше. Об этом можно знать многое, прочитать множество литературы о том, как не зависеть от мнения окружающих, как стать уверенным в себе. Но в ответственные моменты испытать все те же страх, вину, стыд или что-то еще (у каждого свой коктейль чувств) от одной только мысли, что подумают об этом окружающие, и забыть обо всем важном и полезном, что должно было помочь.

Почему для нас так важно мнение окружающих

Ловушка мышления

Есть три категории людей. Те, которые тебя поддерживают, которым ты нравишься и нравится то, что ты делаешь. Те, которые тебя не знают, а поэтому у них нет никакого отношения к тебе – ни позитивного, ни негативного. И те, которые будут тебя осуждать, критиковать или обвинять в чем-то, чтобы ты не сделал, даже если это что-то стоящее. Почему? Невозможно всем нравиться, всегда будут люди с противоречащими тебе взглядами на жизнь.

Так вот ловушка мышления в том, что мы стараемся понравится тем, кому никогда не понравимся. И тратим на это колоссальное количество сил и времени, растрачивая свои способности на тех, кто не сможет это оценить и признать.

Наша задача – находить тех людей, кто сможет поддержать, кому нравится наша деятельность, при этом заинтересовать тех, кто о нас не знает. Вместе таких людей значительно больше, как минимум 2/3, даже если, возможно, сегодня кажется, что это не так. Нужно только время.

Девушки под скрытыми камерами

Особенности воспитания

Многому, конечно же, мы учимся в детстве. Эту тему можно развивать и развивать, но если вкратце – детей, которые становятся взрослыми и волнуются о том, что о них подумают окружающие, не слышат. Родители или другие взрослые значимые фигуры, например, тренера, учителя, старшие братья или сестры, не учитывают мнение этого ребенка, навязывают свое или даже высмеивают. Поэтому легче приспособиться, учиться слышать мнение другого, чтобы сделать все как надо и защитить себя. И если такая модель поведения, которая помогала ребенку справляться в детстве, не осознается уже во взрослом возрасте, она продолжает работать с функцией защиты, хотя, на самом деле, человеку эта защита уже не нужна.

Приведу свой пример. Помню в детстве, когда я что-то приводила в пример или рассказывала маме или папе, мне не верили или вовсе не слушали. Но если родители ту же информацию слышали по телевизору или от своих ровесников, воспринимали на раз. То же самое было о моих потребностях, к примеру, когда я говорила, что не люблю мед и мне от него плохо, мне не верили и заставляли его есть, но позже когда врач запретил мне его, перестали это делать. Поэтому что я могла сделать? Конечно же говорить о чем-то важном для себя не от своего имени, а от имени кого-то более важного и “взрослее по возрасту”. Я помню, что даже уже будучи взрослой, мне легче было высказывать свое мнение через кого-то – мол, так сказал тот и тот (кто-то с ученых, более взрослых и так далее), потому что у меня сохранилась такая защитная модель поведения. Только осознав ее, я смогла от нее отказаться.

Красивая надпись на стене

Не знаю, кто я

Из приведенного выше примера можно подчеркнуть важность понимания себя, своего типа личности, своей модели поведения в стрессовых ситуациях, своих чувств и мыслей, которые мешают, как тебе кажется. Зная себя, свои сильные и слабые стороны, можно уже выстраивать свою деятельность так, что она не будет противоречить базовым характеристикам личности с учетом темперамента, воспитания и решений. А значит будет помогать развиваться и чувствовать себя наполненной полноценной и гармоничной личностью.

Что я имею в виду? Например, в случае своего примера, когда поступала по старой схеме, я испытывала вину, стыд, что так делаю. Это же неправильно! И чувствовала себя, конечно же плохо, мне казалось, что со мной что-то не так. Но осознав в процессе психотерапии, почему я так поступала, что я себя так защищала и это уже не актуально, мне стало намного легче. Чувства вины и стыда изменились на понимание себя, чувства сожаления, грусти, что раньше приходилось это все испытывать.

Что я еще имею в виду? То, что не зная себя, мы часто требуем от себя то, что нам не подходит или даже может вредить. Например, занимать должность руководителя, когда руководить в принципе не нравится, иметь много друзей и часто с ними встречаться, хотя больше нравится оставаться наедине с книгой, ставить себе сроки выполнения каких-либо дел, когда это вгоняет только в большую тревогу, думать о мнении окружающих, когда это совсем для нас не важно.  

Предлагаю наконец познакомиться с самым интересным и важным человеком в своей жизни – собой. Безопасное место для этого – кабинет психотерапевта. Добро пожаловать!

Хотите получать новые статьи?
email
FAQ Теория