8 потреб у відносинах

Ми завжди з кимось у відносинах. Або в пошуку їх. Завдяки романтичним відносинам ми і з’являємось на цей світ, потім ростем у відносинах з батьками/друзями, з часом закохуємось і створюємо романтичні відносини. Це я до чого? Відносини для нас важливі, та чому з кимось у нас складається спілкування, а з кимось ні? Які емоційні потреби ми відчуваємо у спілкуванні, та як можна покращити наші стосунки з коханими/близькими/приємними для нас людьми? Про це ця стаття.

Річард Ерскін виділяє 8 потреб у відносинах, а саме:

Потреба у безпеці

Коли ми можемо іншій людині відкриватися, говорити все, що хочеться, не боячись, що потім буде осуд, зневага або насмішки про сказане з її сторони. Коли поступово виникає почуття довіри та надійності, що на цю людину можна покластися, що вона теж зі мною чесна, відкрита і щира.

Ця потреба перша, тому що без неї інші потреби або не проявлятимуться, або будуть порушені і рано чи пізно просто рухнуть. Адже як я можу говорити про щось цінне для мене та глибоке, відкриватися, якщо не відчуваю безпеку? Це фундамент будь-яких стосунків: мені важливо відчувати і знати, що, щоб не трапилося між нами, ми можемо про це поговорити і не дорікатимемо один одному в наших слабкостях.

Коли ми можемо бути вразливими з іншою людиною: говорити про те, що болить, турбує, лякає, бути в будь-якому настрої та стані, значить потреба у безпеці задовольняється.

У яких відносинах ти відчуваєш психологічну безпеку з людиною, а в яких ні? Це може допомогти тобі зрозуміти, що важливо саме для тебе, щоб відчути її в контакті.

Потреба бути значимим та почутим іншим

Бути в стосунках, говорити про себе, про свої думки, фантазії, мрії, почуття, досвід. Бути почутим і побаченим. Це дуже важливо, коли інша людина приймає все сказане, не знецінює, чує, проявляє цікавість. Коли почуття безпеки встановлюється, ми починаємо дізнаватись один про одного і говорити про все, що хочеться, і що важливо.

Потреба бути прийнятим авторитетним іншим

В стосунках час-від-часу хочеться отримати пораду, інформацію від людини, яка в цьому питанні для нас знає більше, є авторитетом, точно не буде перебільшувати чи спотворювати інформацію, а скаже так, як є, і проявить турботу. Або навпкаки бути самому такою людиною, коли мою думку враховують, чують і сприймають. І я можу допомогти іншій людині в якомусь питанні, бути для нею значимою та авторитетною, та попіклуватись про неї в цьому питанні/ситуації. Взяти на себе таку роль турботливого старшого, або навпаки запропонувати цю роль іншому, коли я потребую цього.

Наприклад, коли страшно чи є якась стресова ситуація, дуже приємно, коли мій друг/партнер/близький розуміють, що я відчуваю чи через що проходжу, і можуть допомогти в цьому. Сказати щось типу: «Так, це нормально, я розумію, давай ми зробимо так».

Потреба у підтвердженні схожості особистого досвіду

Коли хочеться поспілкуватись з тим, хто пройшов через щось схоже, має подібний досвід, або проходив через це. Коли хочеться обговорювати з кимось деталі, порівнювати їх, бо виникає багато схожого і спільного: «Так, і в мене так було, і я через таке проходила(-в)». Тут приємно чути і розуміти, що близька людина/знайомий/друг були у подібній ситуації або разом з тобою зараз проходять через такий схожий період.

Потреба в самовизначенні, унікальності

Коли є щось, в чому я відрізняюсь, і інші люди це помічають, визнають. У відносинах і спілкуванні це проявляється і в тому, коли інша людина придає значення тому, що я говорю, вірить в це і помічає те, як мій досвід в якійсь ситуації може кардинально відрізнятись. І не знецінює, не ігнорує, а проявляє цікавість та уважність до сказаного.

Це і про те, коли я ділюся своїми особистими думками, почуттями, баченням подіі, навіть якщо вони дуже відрізняються чи навіть суперечать сказаному від іншої людини. І коли я можу приймати відмінність і помічати оосбливість і унікальність сказаного у свого співбесідника.

Бути з кимось в контакті - це витримувати нашу різність і несхожість, яка може навпкаки розширювати наші світи, навчити чоомусь новому, показати щось з іншого ракурсу.

Інколи у спілкуванні, коли актуальна саме ця потреба, нам не хочеться чути від іншої людини, що вона пройшла через щось схоже, навпаки, хочеться, щоб вислухали нас з усією налаштованістю і побули зі мною про мене, а не про когось іншого. Ця потреба протилежна до попередньої.

Потреба в ініціативі від іншої людини

Коли інша людина перша напише, розпочне діалог чи запропонує якось провести разом час. Якщо я постійно проявляю участь у спілкуванні з кимось, але коли цього не роблю і спілкування немає, інша людина не йде на контакт, я можу відчувати себе неважливою(-им) чи навіть біль. Бо брати постійно ініціативу на себе, але не відчувати її у відповідь, - значить не задовольняти цю важливу потребу у відносинах, а отже вони відчуватись як повноцінні, взаємні та якісні вже не будуть.

Коли трапляється якась складна життєва ситуація, в такі моменти ми можем відчувати потребу в ініціативі від інших людей більш гостро. Це нормально, бо в такі часи дуже хочеться, щоб хтось протягнув нам руку. Коли людина горює, навіть якесь повідомлення від інших людей дає ій відчуття, що вона не сама. А це дуже підтримує.

Чи часто проявляють інші люди ініціативу у вашому спілкуванні? Чи ініціюєш цей контак ти? Подумай, чи очікуєш ти від когось прояву перших кроків до контакту? Як ти себе почуваєш, коли така потреба у відносинах не задовольняється?

Потреба впливати

Коли мої слова, дії викликають якісь зміни у людини. Коли вона мене чує і враховує те, про що я кажу. Наприклад, коли я прошу тебе подивитись якийсь важливий для мене фільм, і ти це робиш. Коли я прошу приходити на зустрічі вчасно, бо для мене це важливо, і ти приходиш вчасно, хоч сам(-а) звик(-ла) запізнюватись і не надаєш цьому значення.

Коли і я відкрита до впливу, змін, бо для мене важливо, про що ти просиш чи хочеш змінити. Звичайно, це не про те, щоб змінити особистість. Ні, це про те, щоб вплинути на поведінку чи почуття іншої людини, - а це зовсім інше. В будь-яких стосунках, коли ми довго спілкуємось, ми змінюємось, бо ми впливаємо один на одного постійно. Конфлікти чи непорозуміння можуть виникати тоді, коли хтось закривається від змін і не допускає їх у контакті.

Це ще одна відповідь на те, а раптом ми за все життя не зустрінемо ту людину, з якою підходимо один одному найбільше, чи раптом випадково її пропустимо? Це не так, коли є бажання і схожість в цінностях, ми можемо будувати стосунки, впливати один на одного і з часом, коли люди проводять один з одним час і щиро піддаються впливу, у них виникає їх унікальний досвід, історія, емоційна прив’язанність, що робить їх багато в чому сумісними один з одним.

Потреба у прояві любові

Коли хочеться говорити про свої почуття іншій людині, виражати ій свою вдачність, захоплення, радість від того, що я її знаю. Виражати любов можна не тільки коханій людині, а будь-кому, коли нам приємного когось побачити, почути, побути разом, сказати «дякую». Кожен із нас виражає любов по-різному - словами, вчинками, подарунками, своєю присутністю. Комусь дуже складно проявляти свою любов, відкриватись, говорити про це.

Чому ця потреба саме про вираження, а не прийняття любові? Бо коли всі ці перераховані вище 8 потреб у відносинах проявляються у стосунках з людиною, ми і відчуваємо любов.

Над цією концепцію Річард Ерскін працював зі своїми колегами, студентами не один рік. Він виділив основні такі 8 потреб у відносинах, а 92 інші проявляються унікально в тих відносинах, які ми створюємо. Залишилось тобі їх назвати для себе;-)