8 потребностей в отношениях

Мы всегда с кем-то в отношениях. Или в поиске их. Благодаря романтическим отношениям мы и появляемся в этом мире, затем растем в отношениях с родителями/друзьями, со временем влюбляемся и создаем романтические отношения. Это я к чему? Отношения для нас важны, и почему с кем-то у нас складывается общение, а с кем-то нет? Какие эмоциональные потребности мы испытываем в общении и как можно улучшить наши отношения с любимыми/близкими/приятными для нас людьми? Об этом эта статья.

Ричард Эрскин выделяет 8 потребностей в отношениях, а именно:

Потребность в безопасности

Когда мы можем другому человеку открываться, говорить все, что хочется, не опасаясь, что потом будет осуждение, пренебрежение или насмешки о сказанном с его стороны. Когда постепенно возникает чувство доверия и надежности, что на этого человека можно положиться, что он тоже со мной честный, открытый и искренний.

Эта потребность первая, потому что без нее другие потребности либо не будут проявляться, либо будут нарушены и рано или поздно просто рухнут. Ведь как я могу говорить о чем-то ценном для меня и глубоком, открываться, если не чувствую безопасности? Это фундамент любых отношений: мне важно чувствовать и знать, что, чтобы не случилось между нами, мы можем об этом поговорить и не будем упрекать друг друга в наших слабостях.

Когда мы можем быть уязвимыми с другим человеком: говорить о том, что болит, беспокоит, пугает, быть в любом настроении и состоянии, значит потребность в безопасности удовлетворяется.

В каких отношениях ты ощущаешь психологическую безопасность с человеком, а в каких нет? Это может помочь тебе понять, что важно для тебя, чтобы почувствовать ее в контакте.

Потребность быть значимым и услышанным другим

Быть в отношениях, говорить о себе, о своих мыслях, фантазиях, мечтах, чувствах, опыте. Быть услышанным и увиденным. Это очень важно, когда другой человек принимает все сказанное, не обесценивает, слышит, проявляет любопытство. Когда чувство безопасности устанавливается, мы начинаем узнавать друг друга и говорить обо всем, что хочется, и что важно.

Потребность быть принятым авторитетным другим

В отношениях время от времени хочется получить совет, информацию от человека, который в этом вопросе за нас знает больше, является авторитетом, точно не будет преувеличивать или искажать информацию, а скажет так, как есть, и проявит заботу. Или наоборот быть самому таким человеком, когда мое мнение учитывают, слышат и воспринимают. И я могу помочь другому человеку в каком-то вопросе, быть для него значимым и авторитетным, и позаботиться о нем. Взять на себя такую роль заботливого старшего, или наоборот предложить эту роль другому, когда я нуждаюсь в этом.

Например, когда страшно ли какая-нибудь стрессовая ситуация, очень приятно, когда мой друг/партнер/близкий понимают, что я чувствую или через что прохожу, и могут помочь в этом. Сказать что-то вроде: "Да, это нормально, я понимаю, давай мы сделаем так».

Потребность в подтверждении сходства личного опыта

Когда хочется пообщаться с тем, кто прошел через что-то похожее, имеет подобный опыт или проходил через это. Когда хочется обсуждать с кем-то детали, сравнивать их, потому что возникает много похожего и общего: «Да, и у меня так было, и я через такое проходила(-л)». Здесь приятно слышать и понимать, что близкий человек/знакомый/друг были в подобной ситуации или вместе с тобой сейчас проходят через такой похожий период.

Потребность в самоопределении, уникальности

Когда есть что-то, в чем я отличаюсь, и другие это замечают, признают. В отношениях и общении это проявляется и в том, когда другой человек придает значение тому, что я говорю, верит в это и замечает, как мой опыт в какой-то ситуации может кардинально отличаться. И не обесценивает, не игнорирует, а проявляет любопытство и внимательность к сказанному.

Это и о том, когда я делюсь своими личными мыслями, чувствами, видением события, даже если они сильно отличаются или даже противоречат произнесенному от другого человека. И когда я могу принимать отличие и замечать осознанность и уникальность сказанного у своего собеседника.

Быть с кем-то в контакте - это выдерживать нашу разность и непохожесть, которая может наоборот расширять наши миры, научить чему-то новому, показать что-то из другого ракурса.

Иногда в общении, когда актуальна именно эта потребность, нам не хочется слышать от другого человека, что он прошел через что-то похожее, наоборот, хочется, чтобы выслушали нас со всей включённостью и побыли со мной обо мне, а не о ком-то другом. Эта потребность противоположна предыдущей.

Потребность в инициативе от другого человека

Когда другой человек первый напишет, начнет диалог или предложит как-нибудь провести вместе время. Если я постоянно проявляю участие в общении с кем-то, но когда этого не делаю и общения нет, другой человек не идет на контакт, я могу чувствовать себя неважной(-ым) или даже боль. Потому что брать постоянно инициативу на себя, но не чувствовать ее в ответ, - значит не удовлетворять эту важную потребность в отношениях, а значит, что ощущаться как полноценные, взаимные и качественные они уже не будут.

Когда происходит какая-то сложная жизненная ситуация, в такие моменты мы можем испытывать потребность в инициативе от других людей более остро. Это нормально, потому что в такие времена очень хочется, чтобы кто-то протянул нам руку. Когда человек горюет, даже какое-то сообщение от других людей дает ему ощущение, что он не один. А это очень поддерживает.

Часто ли проявляют другие люди инициативу в вашем общении? Инициируешь ли этот контакт ты? Подумай, ждешь ли ты от кого-нибудь проявления первых шагов к контакту? Как ты себя чувствуешь, когда такая потребность в отношениях не удовлетворяется?

Потребность влиять

Когда мои слова, действия вызывают какие-либо изменения у человека. Когда он меня слышит и учитывает то, что я говорю. Например, когда я прошу тебя посмотреть какой-нибудь важный для меня фильм, и ты это делаешь. Когда я прошу приходить на встречи вовремя, потому что для меня это важно, и ты приходишь вовремя, хотя сам(-а) привык(-а) опаздывать и не придаешь этому значения.

Когда и я открыта к влиянию, изменениям, потому что для меня важно, о чем ты просишь или хочешь изменить. Конечно, это не о том, чтобы изменить личность. Нет, это о том, чтобы повлиять на поведение или чувство другого человека, – а это совсем другое. В любых отношениях, когда мы долго общаемся, мы меняемся, потому что мы влияем друг на друга постоянно. Конфликты или недоразумения могут возникать, когда кто-то закрывается от изменений и не допускает их в контакте.

Это еще один ответ на то, а вдруг мы за всю жизнь не встретим того человека, с которым подходим друг другу больше всего, или вдруг случайно его пропустим? Это не так, когда есть желание и сходство в ценностях, мы можем строить отношения, влиять друг на друга и со временем, когда люди проводят друг с другом время и искренне поддаются воздействию, у них возникает их уникальный опыт, история, эмоциональная привязанность , что делает их во многом совместимы друг с другом.

Потребность в проявлении любви

Когда хочется говорить о своих чувствах другому человеку, выражать ему свою благодарность, восхищение, радость от того, что я его знаю. Выражать любовь можно не только любимому человеку, а любому, когда нам приятного кого увидеть, услышать, побыть вместе, сказать «спасибо». Каждый из нас выражает любовь по-разному – словами, поступками, подарками, своим присутствием. Кому-то очень сложно проявлять свою любовь, открываться, говорить об этом.

Почему эта потребность именно о выражении, а не о принятии любви? Потому что когда все эти вышеперечисленные 8 потребностей в отношениях проявляются в отношениях с человеком, мы и чувствуем любовь.

Над этой концепцией Ричард Эрскин работал со своими коллегами, студентами не один год. Он выделил основные следующие 8 потребностей в отношениях, а 92 другие проявляются уникально в тех отношениях, которые мы создаем. Осталось тебе их назвать для себя;-)