Как извиниться перед другим, принять извинения и простить себя

Из-за огромного количества стресса конфликтные ситуации нарастают. Поэтому считаю важным уметь правильно проходить через них, уметь извиняться перед другим человеком и перед собой. Если у тебя возникнут вопросы или комментарии, пиши в канале или личным сообщением в телеграмме, - это поможет мне сделать эту статью более полезной и честной. Я готова ее дополнять, менять и откликаться.

Почему так сложно извиниться перед другим человеком?

Часто приходится сталкиваться с внутренним Критиком

Это порой больно, невыносимо, когда внутренний голос становится громким и ругает нас же внутри за сделанную ошибку. Извиниться перед другим человеком - значит столкнуться с этой самокритикой, научиться выдерживать ее и справляться с ней, то есть проделать целую внутреннюю работу.

Признать ошибку перед другим человеком

А значит быть не только уязвимым, но и выдержать чувства другого человека, перед которым извиняемся: злость, обиду, печаль, стыд, слезы, молчание, ярость, разочарование. Выдержать - значит увидеть, услышать эти чувства, не защищаясь, не переключаясь на себя, не атакуя в ответ, не оправдываясь, не пытаясь из заглушить, а слушать, слышать и дать другому пространство для них, время. Фокусироваться не только на себе, но и на чувствах другого.

Увидеть и почувствовать эмоции другого

Это продолжение предыдущего этапа, но без него часто другому человеку сложно простить: не только выдержать чувства другого человека, но и понять, почувствовать, какого ему было, что ему пришлось пережить, как это повлияло на его дни. Только так можно ощутить искреннее сожаление, а не формальное, ритуальное.

Зная эти этапы, легко теперь увидеться разницу между извинениями, которые мы можем принять, от которых нам становится легче, и мы прощаем, забываем про обиду, от извинений, от которых нам становится только хуже, и простить человека сложно, или обида все равно остается, сколько бы не говорили и не проясняли какие-то ситуации.

Почему так? Человек может извиниться перед другим, чтобы не слышать своего Критика внутри, чтобы почувствовать себя легче и снять вину перед собой. И человек может извиниться, искренне понимая и ощущая последствия своей ошибки, выдерживая своего Критика, то есть его потребность не облегчить свое состояние, а облегчить состояние другого человека, которому сделали больно. Это огромная разница, хотя один и тот же процесс.

Принять ответственность

Запомнить, что обижает, ранит другого человека, и больше так не делать, И загладить свою вину перед другим человеком, сделать что-то, что может быть приятным или поддерживающим в этой ситуации.

Например, кто-то может в качестве извинения дарить подарок. Это последний шаг в процессе извинения, и если пропущены, к примеру, 2 и 3й пункт, то обида может оставаться. Или кто-то проделывает первые 3 шага, но потом действия и поведение остается таким же, и извинения не срабатывают. Вот почему так важны все эти процессы: признать свои действия, выдержать чувства другого, увидеть их, искренне понять и ощутить сожаление, запомнить, какие действия или слова ранят другого и не делать так больше, загладить свою вину, сделать для другого что-то приятное.

Есть ли у тебя такие ситуации, где другой человек извиняется, но ты не чувствуешь облегчение? Возможно, даже испытываешь вину, ведь другой старается, извинился, но тебе не легче? Подумай, какие шаги другой человек не делает, или чего не хватает в его словах, действиях? Или, возможно, что повторяется в таких ситуациях?

Извиняемся ли мы перед собой?

Когда нарушаем свои планы, когда поступаем где-то в ущерб себе, когда слишком самокритичны или грубы к себе, когда слышим другого больше, и не слышим себя, извиняемся ли мы перед собой или воспринимаем это как должное?

Как извиниться перед собой?

Быть эмпатичным к другим - не значит быть таким же эмпатичным к себе. Порой приходится взращивать внутри себя Заботливого Родителя, а не Критикующего, который будет в том числе принимать ответственность за свои ошибки, учиться больше слышать эмоциональные потребности Ребенка, защищать их и учитывать в повседневной жизни и в общении с другими людьми.

Перед собой мы также можем извиниться, как расписано было выше: заметить Критика, или ту часть себя, которая ошиблась, признать, что было не так по отношению к себе, увидеть в этом чувства внутреннего Ребенка, дать им место, признание и ценность, и кроме изменения поведения, сделать что-то для Ребенка, чтобы поддержать и показать свою включённость: услышать потребность и по-возможности ее удовлетворить. Для кого-то это может быть «слышать себя», «относиться к себе добрее», «взять выходной», «поспать целый день» и так далее.

Но замечать небережное отношение к себе и извиняться за это, как это мы делаем с другими людьми, - тоже важно.

В сложной ситуации попробуй сказать себе:

«Мне так жаль, что я снова прохожу через это, что приходится с этим сталкиваться. Что приходится будто оправдываться за то, какая/какой я есть. Если другие ко мне относятся так, это не значит, что я заслуживаю такого или что причина во мне. Я буду продолжать защищать себя или искать тех, с кем смогу быть полностью собой».

Это примерный текст, ситуации ведь могут быть разными. Но даже такое маленькое сопереживание к самому себе может значительно облегчить какой-то неприятный опыт.

Можно ли не прощать другого человека?

У нас есть 3 варианта реакции на извинения другого человека:

• Искренне извинить.
• Отложить извинения, когда не хватает чего-то для этого.
• Не принимать извинения.

Последний пункт для многих может быть спорным, так как много информации повсюду о том, что нам важно простить другого человека, и если мы кого-то не прощаем, то причиняем вред себе. Как по мне, есть вещи, которые невозможно простить, а если извинить кого-то формально, значит причинить боль себе и предать себя, свои ценности или свои чувства.

Кто-то может простить измену, кто-то нет, кто-то может простить предательство, кто-то нет, кто-то может простить эмоциональную холодность, кто-то нет. У каждого свои ценности, опыт, возможности принять или не принять извинения. И это важно.

Я писала об этом выше, но напомню еще здесь об этом, что извинения бывают разные. Кто-то искренне сожалеет и понимает, что произошло, и готов нести ответственность и включаться в отношения. Кто-то извиняется формально, для себя, а не для того, кого обидел.

И наоборот, часто мы прощаем другого, чтобы избежать конфликтной ситуации, вернуть все, как было, наладить отношения. Через обиду и разочарование пройти можно только в случае искреннего сожаления и искреннего прощения. И для этого есть столько времени и пространства, сколько нужно. У чувств нет срока годности.

Как простить самого себя?

Какая часть меня наказывают другую часть меня? Что нужно этой части меня? Чего не хватает? Почему так важно, чтобы я чувствовала себя виноватой/ым? Какая история в этом, если она ощущается как тупик, как внутренний конфликт?

Порой сложно себя простить, потому что кроме сильного Критика нет другой части, которая может выдержать его и увидеть всю ситуацию целиком, которая произошла, увидеть и потребности Ребенка.

Другого человека можно не прощать, когда нет осознанности, включённости со стороны другого, принятия ответственности, о чем было выше. Значит внутри меня тоже есть такая часть, которая не принимает другую часть меня. И в таком конфликте нужен другой человек. Не потому что человек сам не справляется, а потому что нам нужны отношения с кем-то, чтобы понять этот конфликт и пройти через него.

Если нет возможности и сил простить самого себя, важно обратиться к психотерапевту. Часто такой внутренний конфликт может стать причиной более серьезных состояний, к примеру, депрессии, апатии, ангедонии, ощущения, что жизнь проходит мимо.

Конфликты и недопонимания - часть любых отношений, не побоюсь даже обобщенного слова всех отношений, которые развиваются, становятся ближе и глубже. Уметь просить прощение и уметь прощать - очень важный навык, который возвращает близость и теплоту, усиливает их. Конечно, это огромная работа над собой и над отношениями, когда в болезненной ситуации приходится фокусироваться не только на себе, но и на чувствах другого человека, выдерживая свои при этом. Но плата за такие усилия - теплота, близость, любовь, принятие, безопасность. Все то, к чему мы так стремимся.

Спасибо, что читаешь.