Травма и посттравматический рост

Случайно разбила тарелку, когда мыла посуду. Расстроилась, потому что люблю эту посуду и купила её совсем недавно. Услышала нотки Критика, что можно же было быть осторожнее и не допустить этого (в стрессовой ситуации Критик постоянно ругает за то, что я ведь будто могла это предусмотреть, проконтролировать, не допустить), но тут же остановила его и дала Ребёнку погрустить. Жалко, что ж, ничего, куплю такую ещё. Заказала и побежала в офис.

И тут позже в этот день вспомнились все статьи, прочитанные за последние 4 месяца вместе с коллегами про травму. Символично, потому что назывались они «Пересекая линии разлома: травма и разыгрывание», «Распад и собирание воедино: диалектика дезинтеграции и интеграции в изменении сценариев и саморазвитии». Я снова начала размышлять об этих психологических разломах, но тут Ребёнок подал идею сделать фото, там же где-то и стикер был про веру - очень подходит для разбитого состояния. И статью захотелось написать об этом, поделиться важным и полезным, хотя сегодня я думала о том, как хочется сделать небольшую паузу от статей, семинаров и заняться декорированием квартиры к праздникам, потому что в этом году очень хочется, давно не было этого желания.

Для статьи нужно фото. И ничего, что света нет и уже далеко за полночь — хочется сделать фото. Класс, мне нравится. Так интересно и приятно: как утром разбитая тарелка вызвала много грусти, а сейчас - радость от этого творческого процесса. Она сыграла свою большую роль.

О травме и её влиянии на качество жизни

Так же происходит и с травмой. Сначала она нас дезориентирует, разбивает на части, вызывает много чувств, воспоминаний, которые сложно связать, собрать воедино, выстроить последовательность. Хочется убежать из этого места и не чувствовать всю эту боль, горе, отчаяние, бессилие. Так и возникают защитные механизмы - отрицание, диссоциация, вытеснение. Что ж, боли стало значительно меньше. Но как-то и радость не чувствуется, кажется, что жизнь проходит мимо, всё больше и больше ничего не хочется, не хочется видеться с людьми. Одиночество. Его становится больше, оно изолирует от контакта, эмпатии, надежды - того, что как раз и помогает исцелиться и «собраться» заново. По-другому, а не так же.

Как и на стикере заметны разломы, так и травма будто разбивает наше селф на кусочки, поэтому мы часто чувствуем значительно меньше сил и энергии. И не просто разбивает, а как бы отрезает какие-то кусочки, на которые накладывается психологическая защита, чтобы не чувствовать это сейчас. Но большого кусочка не хватает, поэтому и сил становится меньше. И эти кусочки время от времени будут пробиваться, проявляться, потому что психика всё равно стремится к здоровью, к интеграции. Ниже об этом написано как о разыгрывании.

Приведу несколько цитат из статей, названных выше:

«Именно отсутствие признания создаёт травму, а не болезненный опыт как таковой. Аффект становится невыносимым и неперерабатываемым, когда отсутствует признание, в котором мы нуждаемся, чтобы символизировать и интегрировать чувства.»

И еще одна:

«Когда дистресс не находит безопасного прибежища в сознании другого человека, разум раскалывается, защищая здравый смысл с помощью защитных механизмов. Мы жертвуем частями себя, непрерывностью и целостностью, чтобы сохранить психическую стабильность. Межличностные неудачи в признании формируют линии разлома в сознании. Травмы развития приводят к тонким трещинам, тогда как пропасти разделяют сознание в условиях жестокого обращения или пренебрежения.»

Поясню немного подробнее про эти виды травм

• Травма развития - кумулятивная травма, когда что-то происходит маленькими порциями, но длительное время. Например, когда партнёр пренебрегает чувствами другого, унижает, обесценивает их; когда желания ребёнка не замечаются или считаются не такими важными. Когда на работе руководство пренебрегает опытом и профессионализмом коллеги, не повышая зарплату или не давая признания.
• Травма во взрослом возрасте - развод, потеря конечностей. Какое-то событие, которое выбивает нас из колеи, и где мы справляемся с этим сами, не делясь чувствами и мыслями с другим человеком.
• Травма грубого нарушения - война, насилие.

Вот как невыносимое становится выносимым - только в контакте с другим человеком. Только когда удаётся услышать чувства, мысли Ребёнка, Родителя и интегрировать их во Взрослого, тогда травма становится опытом. Когда мы можем говорить о боли, называть её, придавать ей смысл или видеть в себе изменения после событий, новые ресурсы. Это ещё называют травматическим ростом. Травма не даёт этого сделать. Болезненные события не дают этого сделать.

Возникала ли у тебя когда-нибудь мысль после сессии с психотерапевтом: «я не знаю, как это работает, но стало легче»? Частично это об этом. Потому что рядом был человек, который видел, слышал боль и чувства, удерживал их, ценил их, разделял, потому что тоже всё это чувствовал.

О разыгрывании и влиянии на качество жизни

Обьясню на вымышленном примере. Меня очень сильно стыдили за что-то. И я чувствовала столько стыда, что меня им затопило, то есть психоэмоционального ресурса обработать его и справиться с ним не было. Моя психика могла вытеснить этот опыт, чтобы не чувствовать этот стыд постоянно. Но.

Этот стыд всё равно влияет, поэтому я могу внутри себя стыдить саму себя, постоянно находя поводы, за что себя покритиковать, подкрепляя аффект. Или вступать в контакт с людьми, которые осуждают, для которых я точно буду «не такой», и как будто не обращать внимания на других людей, не слышать тех, кто будет говорить мне обратное. Или самой осуждать других, навешивать ярлыки на какие-то отношения там, где важна эмпатия, таким образом теряя близость, а возможно и отношения с этими людьми. Эти процессы могут происходить одновременно с разными людьми.

Осознать и увидеть этот стыд, например, я не смогу. Так работают защиты психики. Для разыгрывания нужен другой человек. Когда разыгрывания у обоих совпадают, это может длиться долго, истощая и личные ресурсы, и отношения. То есть я, к примеру, ищу того, кого буду критиковать, а другой человек для своего разыгрывания будет искать человека, который его будет критиковать. Будто пазлики совпадают и начинается процесс, где двоим сложно осознать, что происходит, почему так, и что нужно сделать, чтобы не ранить друг друга и решить ситуацию.

Не знаю, написала бы я этот текст, если бы не разбила тарелку, но я благодарна этому внешнему событию, которое повлияло на мой внутренний процесс, да ещё и так, что я пишу этот текст в 2 часа ночи, и давно ничего подобного не писала. Да, внешние события ещё как влияют на наш внутренний мир. Как писала автор упомянутых выше статей, «реальные монстры в жизни без поддержки становятся реальными монстрами нашего разума».